Pero qué especial eres.

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Un 2012 necesario.

Ha sido un año donde, si te pones a pensar, han ocurrido muchísimas cosas. Algunas evitables, otras muy imprescindibles. Pero sobre todo ha sido un año de aprendizaje.
En primer lugar he sentido con todo mi ser, al menos más de lo que nunca imaginé que sentiría. He aprendido a querer a una persona por encima de mi misma. Ahora sé lo que es sufrir por esto, lo difícil que resulta olvidar y lo importante que es tener a alguien en quien apoyarte y que, a la vez, te abra los ojos.
Me veo en la necesidad de darte las gracias, sé que te darás por aludido. Darte las gracias porque, a pesar de haber sufrido demasiado y tú ahí, pudiéndolo evitar, también he sentido cosas maravillosas. He pasado momentos inolvidables, he reído junto a ti. Darte las gracias porque también he madurado, he abierto los ojos, he aprendido a desconfiar y todo el dolor ha servido para que ahora sea un poquito más fuerte. Todo el año a girado entorno a ti, entorno a la espera, la incertidumbre, la maldita ilusión.
Ahora sé que el ser humano, siendo tan inteligente como es, puede tropezar dos y tres y cuatro veces con la misma piedra. Y después de eso ya solo está el muro, al que yo iba de cabeza para estrellarme. Iba.
¿Pero quién se libra de cometer errores? Solo aquel que no aprovecha las oportunidades que se le presentan por delante, aquel que no vive la vida.
He aprendido a ignorar, a pasar de las personas que no merecen la pena, de las cosas que no tienen importancia, he aprendido a dejar las preocupaciones innecesarias y a ser feliz, o intentarlo siempre, por encima de las opiniones de los demás. Es complicado lograr que no te importen las cosas, que parecen, importantes, pero es posible.
En fin, ha sido un año necesario en mi vida y nunca me arrepentiré de él. Estoy orgullosa de todo lo que ha pasado.
Ahora estoy un pelín más segura de mi misma.
Y oye, gracias por formar parte de mi vida.
Gracias a la gente que me ha apoyado y abrazado a lo largo de estos 365 días.

Por último decirte que has sido, eres y serás siempre importante para mi y que estaré contigo siempre que me necesites a mi o un hombro donde apoyarte.
"From here to the moon and back, infinite times."

Fdo, esa Rú.

No es nada.

Mucho tiempo hace ya que no me desahogo con alguien, que no lloro desconsoladamente como si no hubiera mañana, que no echo a fuera la frustración y rabia que llevo dentro. No lo hago no por hacerme la fuerte ni débil, porque, la verdad, es que no me importa si los demás opinan que por hacerlo soy de un modo u otro. Simplemente no lo hago porque me cansé de estar mal, con caras largas y que la gente de mi alrededor me pregunte qué es lo que me pasa y yo sin saber que decir para no parecer que quiero dar lástima. No lo hago, por mi. Sólo por eso. Ahora solo sonrío ya que los demás no llegan a notar lo que verdaderamente expresan mis ojos, y eso me gusta. Porque sé que si empiezo a recordar, a pensar y a querer ponerle "fin" a todo, el mundo se me vendrá encima y entonces será cuando me cueste salir de ahí. Y ese lujo no puedo permitírmelo.
Por otro lado, sé perfectamente que no es bueno que me lo guarde todo porque llegará el día en el que explote y quizás con alguien que no lo merezca. Por eso redacto esto. Para que, a lo mejor, comprendas un poco más el caos que bulle en mi interior.
Son muchas cosas las que llevo guardadas, muchas palabras que llevo calladas porque si las soltase podría no ser bueno, tantas emociones escondidas. ¿Sabes por qué? Me canso que, día tras día, me tomen el pelo y me hablen y me traten de la manera que les de la gana y yo siga siendo tan "buena". Me da rabia hacer cosas por los demás y que después se olviden de mi, no se preocupen por cómo estoy, no cuenten conmigo.  Echas de menos a personas de tu pasado, personas que antes eran demasiado importantes, de los más importantes cabe decir, y ahora no sabes nada de ellos. Ver personas que intentan quedar bien con otros por encima de todo. Es frustrante realizar un esfuerzo para luego no ver resultados merecidos, o esperados. Es triste que ya nadie te pregunte un simple "¿Cómo estás?", aunque tu digas que estás bien una y otra vez, es solo mostrar un simple interés. Te da qué pensar cuando no llega la persona que tu quieres a tu vida. Y quizás lo peor de todo sea darse cuenta diariamente que tienes razón, que en la vida estás solo. Que nadie estará ahí cuando más lo necesites porque cada uno tiene su vida y se preocupará principalmente por él. O porque no se le apetezca aconsejarte en ese momento porque no le agrada alguna acción o respuesta tuya. O porque te quieran tener ahí para cuando les convenga. O porque simplemente tienen personas que importan más que tú. 
Y claro, tu acumulas todo esto en tus adentros, pero las cosas tienen que salir por algún lado, y tu te preguntas: ¿cómo hacerlo?
No es tristeza lo que tengo en mi interior, o quizás sí, no lo sé ni yo, pero además es cansancio, frustración, ganas de cambios e incluso ganas de empezar de cero. Apagas esa furia tuya consolando y apoyando a los demás.
Ni pena ni lástima ni consuelo, no quiero nada de eso. Sólo que se me entienda un poquito más. Que todo esto pasará, lo pasaré, lo sé y estoy segura de ello, pero por ahora..compréndeme. Simplemente eso.

Vosotros.

No es que yo sea rara, diferente, o especial. Simplemente soy yo, con mis defectos, mis virtudes, mi carácter, mis aficiones, mi hobbies, mis gustos. Y no entiendo esa manía de ponerle etiquetas a todo lo que vemos. ¿Qué más da si es friki, metalero, pijo, hippie, rockero, blablabla? ¿Para qué asignar si una persona es tu mejor amigo/a, o solo amigo/a, o más que eso llegando a ser hermano/a? Entre nosotros se crea un vínculo especial, conocemos una persona con la que compartimos gustos, experiencias, momentos, en fin, muchas cosas. Pero no hay necesidad de poner una etiqueta a eso. Simplemente disfruta de la persona que tienes a tu lado. 
Yo disfruto de ellos, porque ellos son los que están ahí cuando los necesito, cuando necesito una sonrisa, un abrazo, echar una lágrima, divertirme, enloquecerme, en fin.. siempre.

Serán mis amigos, o más que eso, quién sabe.

Lo que nunca seré capaz de decirte.

Querido tú:

Sinceramente, no sé que pretendo con esta carta. Supongo que darte las gracias por lo que has hecho por mi, por lo bien que has hecho que me sienta, por hacerme creer que soy especial. Quiero que sepas que gracias a ti he aprendido a querer, he aprendido que hay que luchar por una persona por la que se siente tanto. Quizás todo haya sido mentira, o no del todo verdad, pero no me arrepiento de haber pasado junto a ti todos esos momentos. No me arrepiento de haber compartido contigo esas canciones, esas risas, esos juegos peleándonos. 

Del mismo modo, tengo que decirte que he sufrido, lo he pasado mal con tus indecisiones. Esos quiero y no quiero. Esos ahora sí ahora no. Esas palabras bonitas que no servían de nada. Abrazos cálidos que a la larga me hicieron daño, y ¿sabes por qué? Porque me enganché a ellos. Tantas noches echándote de menos, preguntándome si tu también te estarías acordando de mi. Al final obtuve la respuesta: no. Me habría gustado que hubieras sido más claro.

Pero ya no pasa nada, no te tienes que preocupar por mi. Seguiré adelante, estaré bien. Tendré a mi lado una persona que sí sabrá darse cuenta de lo que hago por él. En un tiempo espero que nuestros caminos se vuelvan a unir, aunque no del mismo modo pero seguirás siendo importante para mi.
Que todo te vaya muy bien, que seas feliz.
Yo también lo seré, lo sé.



Ahora todo depende sólo de mi.

Para Gin.

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tu me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder y ese dolor, cómo era... ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, desde el principio, contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrando al pasado, mirando hacía atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñado en quedarme ahí. ¿Qué locura no? En medio de un lado y de otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Sólo hay que dejar que las cosas paren. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no depende de mi.

Como entender.

Cuando no encontramos la explicación a las respuestas que buscamos no entendemos por qué estamos aquí.
Muchos dicen: todo lo que sube tiene que caer y todo lo que ganas siempre lo vas a perder. Si te enamoras vas a terminar odiando y luego a quien odias vas a terminar amando. Las cosas buenas que fácil llegan, fácilmente se van. Cuando ves todo oscuro siempre oscurece más, hasta llegar al punto en el que no ves nada. Entonces das por hecho que tu puta vida esta acabada. Maldito sea el hombre que inventó el amor 
y maldita la mujer que me causó dolor. Ya no creo en nadie, ni siquiera en mi mismo. Por culpa de un amor, de una mujer, de un abismo. La vida es como un tren o te montas o te quedas. El tren es como la vida pero nunca te espera. Tienes que decidirte por la opción más correcta porque te lo digo: ninguna persona es perfecta.


Muchos dicen que no hay que preocuparse, que una vez que uno caiga aprende a levantarse. Reflexiono siempre desde mi ventana. Hoy soy más fuerte que ayer pero menos que mañana. Muchos dicen que el tiempo decide llevándose las malas experiencias que uno vive, pero dime que por qué la vida es tan contradictoria. Cuando son las experiencias las que escriben tu historia. Sueños rotos, fotos rotas, ilusiones entre idiotas, no lo notas, pero lloras y a solas caen gotas. Así es el amor que ya no vive en mi, ¿de qué sirve llorar por alguien que no llora por mi? Solo sé que no perderé el tiempo en lamentaciones ni me dejare llevar más por mis emociones. ¿Será que la vida es muy perra? Que a viejo solo llega el que pelea dando guerra.

El hoy.

Una canción, un olor, un lugar, un objeto, una costumbre...

Son cosas que nos hacen llevar al pasado, a los recuerdos. Pensamos y los recordamos con añoranza. Añoranza porque queremos que vuelvan, que todo sea como antes, que esa persona siga con nosotros, que aquel momento sea eterno. Sabemos que en aquel pasado nuestro eramos felices, en nuestro presente no estamos conformes y tememos al futuro.

Sin embargo, por muy bonito que sea todo aquello, no podemos aferrarnos a ello. No podemos vivir del pasado sin esperanza de un buen futuro y, sobre todo, sin disfrutar del presente. ¿Qué sería de nosotros entonces?

Los recuerdos son buenos si los aceptamos y seguimos adelante. 

Somos muy jóvenes, queda mucha vida por delante, muchísimos, incontables, momentos por vivir que ni tú ni yo ni nadie esperamos. Sorpresas, alegrías, decepciones, emociones, miedos, amores, errores, ilusiones, primeras experiencias, fiestas, viajes... Tantas y tantas cosas.

Cada uno es dueño de su vida y decide cómo vivirla. Pero, un consejo: vívela disfrutando.

Tiempo al tiempo.

Confieso que en mis momentos débiles siento rabia e impotencia al recordar lo que un día fue y ya no es, al darme cuenta de que se perdieron nuestras miradas cómplices, nuestras largas horas de charla, tus abrazos y nuestras risas. Ahora ya no soy yo la que está a tu lado cuando te encuentras mal, y tampoco soy la primera a la que le cuentas tus buenas noticias. También admito que aún no me he acostumbrado a estar sin ti y que en algún momento me he arrepentido de no haber hecho algo y pienso "pude.. tuve el momento, mierda, le deje escapar". Me he dado cuenta de que a veces no hay una próxima vez, no hay una segunda oportunidad, a veces es ahora o nunca, y que el pasado simple y el futuro perfecto solo funcionan en gramática. Estoy asumiendo que ya no estás, y que tengo que olvidarte, pero de repente suena esa canción… esa jodida canción que me recuerda a ti, la que pasó a ser “nuestra canción”. En ese momento todo el esfuerzo que hago para que desaparezcas de mi corazón no sirve de nada y me quedo ahí parada pensando que hice mal. Ya sabes lo que dicen "Puedes borrar a una persona de tu mente. Sacarla de tu corazón es otra historia.." Qué desperdicio haber pasado tanto tiempo con una persona para descubrir que ahora es una extraña. Me alegro de saber que una vez fui el motivo de tus sonrisas, pero por otra parte me alegro de haberme alejado de ti. En verdad, en estos momentos pienso que eres un verdadero imbécil, y aunque a veces te eche de menos, no te mereces nada. Me conoces bien y sabes que depende de como me trates puedo ser la persona más buena del mundo o la más mala. Tú decides. Yo no quería alejarme de ti, pero cada día me lo ponías más fácil, y lo siento mucho, pero quien intenta jugar conmigo pasa a ser mi juguete. Que yo siempre camino con paso firme, la mirada al frente y la cabeza alta, incluso cuando estoy a punto de explotar por dentro. Que no permito que nadie me vea triste, y que al igual que las serpientes llevan colores llamativos para alertar de que son peligrosas, yo llevo tacones de vértigo. Que mis pasos suenan a pesar del volumen de la música, y que no soy de esas que siguen un camino marcado, que yo marco mi propio camino. Que el día que te des cuenta de que yo daba todo por ti, yo estaré a años luz de tu club de idiotas, que yo no te he perdido, me has perdido tú a mi. Y ya te aviso de que voy a tocar el cielo, pero con los pies bien puestos en la tierra, y que la vida da muchas vueltas y ya te la devolverá, y lo mejor de todo es que yo estaré en primera fila para dedicarte un "Jaque mate del Karma, jódete campeón".

Pequeñas princesas.

¿Quién no sueña con un cuento de princesas? Creo que toda chica a querido vivir su cuento alguna vez. Lo ha construido y vivido ella, en su mente. En esa mente inocente que todo lo puede y lo consigue. En esos sueños preciosos en los cuales hace su historia de amor con su príncipe... azul, rojo o verde ¿qué más da el color que sea? Lo que importa es que para ella es perfecto, y le gusta que tenga sus imperfecciones porque sabe que son solo suyas. Son cuentos, pero son particulares porque no ocurren en un castillo, ni con una corona sobre la cabeza, ni con un impecable vestido, ni el príncipe viene a rescatarnos en un caballo blanco, no. Cada historia es diferente, es bonita a su manera, como su princesa, su protagonista. Pero todas tienen algo en común, hay cariño, respeto, demostrar cada día con pequeños detalles, amor. Toda historia termina con un y fueron felices y comieron perdices.
¡Que nadie te prohíbe soñar siendo una princesa!
Pd. A hacer tu cuento realidad ;)

Suspiros por él.

"Por ti sería capaz de hacer la locura más grande jamás pensada. Por ti, por estar contigo tan sólo un segundo más de mi vida. No podría explicar mediante palabras la sensación que recorre todo mi cuerpo cuando tus manos rozan tan sólo un milímetro de mi piel, sería como si una ráfaga de aire te envolviese, pero sin hacerte daño, dándote libertad, sintiendo que "alrededor" es sólo una palabra inverosímil, que ahora estás tú y sólo tú pero con una diferencia, que él también estaba conmigo.
Por un momento él me abraza, me agarra de esa forma que sólo él sabe, que me hace olvidar todo, me transmite paz, alegría. Y después están sus manos, suaves, esas que conozco a la perfección, que tantas veces las sujeté deseando no soltarlas jamás pero llega un momento que las debo dejar y es entonces cuando todo parece terminar, aunque en el fondo sé que habrá una vez más, pero siempre existe el miedo de no volver a tenerlo así, como siempre, junto a mi. Las agujas del reloj van aceleradas, o al menos eso me parece a mí, van al ritmo de sus besos, acelerados, apasionados, parece como si el reloj le marcara el ritmo a seguir, y sus manos, dueñas de mi cuerpo... Era suya y él, lo sabía.
Es así, no me importaría gastar el resto de mis días en besarte la mejilla, en acariciar tus frías manos para así darles el calor que a veces anhelan, en hacerte reír, en darte de mí lo mejor haciendo que seas feliz... Con gusto daría todo lo que tengo para que al pasar de los años, al abrir los ojos cada mañana encontrara tu sonrisa a mi lado.
Y estar así, como esta noche, siempre, atada a ti."


Y es que con tan solo un abrazo suyo, se detiene mi mundo.

Algo único.

Hay cosas especiales en la vida. Y la pregunta es ¿qué es especial?
Especial es sentir la arena bajo tus pies húmedos. Especial es correr bajo la lluvia con tu mejor amigo. Escuchar por la radio tu canción favorita. Ver tu película preferida una y otra vez. Especiales son los días como la Navidad, tu cumpleaños, el día en el que empieza la primavera, las noches de agosto.
Especial es hacer una increíble foto sin querer. Especial es tener una foto en la mano y no cansarte de mirarla. Es llorar de alegría, no parar de saltar, dejarte los pies en la pista por no dejar de bailar. Especial es sentir los rayos de sol en tu cara. Es correr sin frenos por un campo simplemente porque lo hayas visto en una película. Es especial tumbarte en el césped escuchando música a todo volumen. Especial es quedarte en tu mundo sin enterarte de una sola palabra de la que te estén diciendo. Sentir ambición por querer mejorar. Especial es hacer sonreír y saber que tu eres la razón de esa sonrisa. Empezar a valorar los pequeños detalles. Sonreír sin ningún motivo. Especial es pasar una noche sin dormir hablando con tus amigas.
Especial es enamorarte por primera vez y que esa persona se convierta en un todo para ti.
Sí, eso es especial.

Nos damos cuenta.

Conforme vamos creciendo y madurando, vamos cambiando nuestras prioridades. Empezamos a ver las cosas desde otro punto de vista. Comprendemos que las cosas no son tan sencillas como que 2 y 2 son cuatro, que hay veces que no hay que decantarse por lo blanco o negro sino gris, que en un día lluvioso puede salir el arco iris. Entendemos que hay un motivo para todo, incluso para lo malo. Que hay personas que llegan a nuestra vida solo para darnos una lección y después se marchan; mientra que otras te cambiarán la vida y quedará un vacío si no están. Que hay veces que las palabras sobran y el silencio es la respuesta más clara. Que querer no es poder y que hay que luchar por tus sueños. Que todo esfuerzo tiene su recompensa. Tenemos cada vez más claro que hay que hacer las cosas por ser una mejor persona y no por quedar bien. Aprendemos cosas tan sencillas como que sonriendo todo se hace más leve. Que nunca hay que arrepentirse por nada, porque en el momento fue lo que creímos correcto. Que hay que dar más de lo que se recibe y que no hay felicidad sin un poco de sufrimiento.
Lo más importante es que siempre hay que mirar hacia delante y nunca rendirse, nunca abandonar.

Pasa a menudo.

Cuando, poco a poco, uno se va viniendo abajo parece que los demás le ayudan a ello. Parece que los demás son felices haciendo daño, metiendo puyitas. En ese momento te sientes incomprendido y quieres aislarte del mundo. Así es como muchas veces me siento yo. Dan rabia muchas cosas pero tú, prefieres callar y aguantar por no quedar como mala. Y te preguntas, "¿cuánto dura esta racha?".

Cuando echas de menos a esa persona que antes era tan especial para ti, esa con la que hablabas días y días, horas y horas. Esa misma persona a la que le ayudabas y de la que te sentías orgullosa. La misma con la que ya no hablas, de la que no sabes apenas, la que se ha convertido en un simple desconocido. 

Y entonces se te vienen miles de recuerdos, y miles de deseos. Y entonces te haces mil y una preguntas, el por qué de todo, el por qué las cosas cambian, cómo estarán en un futuro, quién seguirá estando ahí. Pocos, muy pocos. Pero sabes en el fondo que serán los verdaderos. En parte te da miedo pensar en el futuro, en parte quieres que llegue ya. En cualquier caso solo nos queda esperar y dejarlo estar. 
Pero, yo tengo una pregunta: dentro de 20 años, ¿crees que añorarás tu vida adolescente?
Aprovecha cada momento.

Shakespeare.

Los placeres violentos terminan en la violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte del mismo modo que se consumen el fuego y la pólvora en un beso voraz.

¿Soy a la única a la que le pasa?

Te sientes impotente cuando no puedes controlar lo que pasa a tu alrededor.
Cuando la situación está fuera de tu alcance simplemente porque no depende de ti. ¿Por qué?
Porque es cuestión de destino. Dicen que cuando no buscas, encuentras. Y es cierto. Pero la paciencia también se acaba, también tiene un límite. Sobre todo cuando ves que a todos los de tu alrededor llega su momento de ser feliz, llega la persona adecuada para estar a su lado, en fin...que llega todo.
Cierto es que todo llega a su tiempo y que la espera puede merecer la pena.
Pero, ¿a quién no le ha pasado que tiene ganas de rendirse, de no seguir adelante con esa sonrisa, de pedir que el mundo se pare para bajarte de él?
Al mismo tiempo sabes que lo único que puedes hacer es seguir adelante, ser fuerte y llevar una sonrisa en la cara como el mejor adorno que puedas tener.
A veces, el ser feliz sólo es cuestión de aprender, o no.

Chispitas & Culebra.

-Yo he sido un gilipollas y un cobarde… Pero tu has seguido luchando por nosotros. Y yo he tirado la toalla, tírala tú, no merezco tanto la pena.

-Prefiero vivir una vida contigo sin poder tocarte a mil sin haberte conocido.

Todos los días de mi vida.

Voy a morderte los labios a cada milésima de segundo. A clavarte mis pupilas como si fueran chinchetas. Te demostraré lo mucho que te quiero y lo que me importas. Mandaré a mis labios de excursión por tus orejas susurrando palabras sin sonido. Para el reloj. Me importa una mierda la hora que sea. Si es de día o de noche a nosotros no nos afecta. Lo único que importa somos tú y yo. Súbete conmigo a esa montaña rusa donde el ritmo marca los latidos de mi pecho. Donde tú y yo lo único que tenemos que hacer es dejarnos llevar. Donde voy a quererte hasta la última letra de tu nombre. Porque eso es que me apetece hacer hoy, y todos los días de mi vida.

No nos avisan.

Desde pequeño te dicen que cuando seas mayor podrás vivir tu vida como quieras, pero nadie te dice que ser mayor es complicado, que dejar de querer duele y que hay personas que no se pueden sustituir. Nadie te dice que el mundo está repleto de capullos y sobre todo de putas. Nunca nadie te explica como apretar los dientes y sonreír, ni siquiera te preparan para el dolor. Todos te dicen que la vida es muy bonita, te dicen que no mientas, pero no advierten que luego a los que más quieres son los que te mienten y que las bocas están llenas de te quieros falsos. Nunca nadie te dice que la vida no es rosa y que habrán puntos en tu vida en los que solo podrás llorar. No te lo dicen porque tienes que descubrirlo tú solo. Y aunque duele darse cuenta, está "bien..."

Infancia.

Hace un par de días estuve hablando con mi amiga, una de las mejores por cierto, y teníamos delante nuestra a mi hermano pequeño que acaba de cumplir cuatro años, la cuestión es que lo envidio. Sí así es. Lo envidio porque no tiene preocupaciones de ninguna clase, es decir, su única preocupación es no salirse de la línea al colorear o conseguir la chuchería que desea. Envidio esa edad en la que no teníamos grandes preocupaciones pero en la que, sin embargo, deseábamos crecer, hacernos mayores, porque decíamos que el mundo de los adultos es mejor y puedes hacer más cosas. Ahora es cuando me doy cuenta de qué divertido era jugar durante horas con mis juguetes favoritos, ver los dibujos animados que tanto me gustaban, ir al parque donde me esperaba el columpio de siempre, desear impacientemente mi cumpleaños para poder pedir el deseo más inesperado del mundo y conseguir nuevos regalos, jugar al pilla pilla con mis compañeros, coleccionar pegatinas, en fin...ser un niño.
Recordando todo esto entra nostalgia pero si podemos recordarlo es que hemos tenido una buena infancia de la que debemos sentirnos orgullosos y alegrarnos. Esta etapa es una etapa más de la vida de la que tenemos que disfrutar.

El objetivo es aprender.

¿Sabéis? Esta mañana estuve pensando sobre por qué la gente se enamora de alguien que no les es correspondido. Y creo que encontré la respuesta. El destino, sí yo creo en el destino, hace que todas las cosas pasen por una razón. Y en esta ocasión quiere que vivamos una nueva experiencia de la que saquemos provecho. Vosotros diréis "¿Y de qué me sirve llorar por las noches hasta quedarme dormida, quererlo tanto hasta estallar, verlo con otra y sentir celos, y miles de etc. más?" De este modo sabrás lo que es enamorarte de verdad, y no esos tontos piques que te daban hasta ahora; sabrás valorar ese sentimiento y en la próxima actuarás mejor, detendrás a tiempo una relación que quizás no lleve a ninguna parte o, todo lo contrario, lo darás todo por la persona correspondida. Y en ese último caso te darás cuenta de que lo que sentiste anteriormente no es comparable a cuando ese amor es correspondido y dirás "Vaya tontería. Que tonta fui."
Nada pasa sin ninguna razón, está todo planeado y lo único que falta es que aprendamos de esos nuestros errores que nos hacen únicos.

Orgullo.

Es que a ver, ¿cómo lo explico? ¿Cómo explico ese sentimiento? Es algo muy grande, es mucho lo que siento por todos ellos. Ellos, sí. Mis amigos, esas personas por las que sonrío cada día, mi gente. Esos mundos que intentan alegrarme en los peores momentos, cuando más de bajón estoy, es entonces cuando más están conmigo. Y cada uno lo hace a su manera, unos dándome lecciones, otros a través de sus propias experiencias, otros haciéndome reír, otros haciendo que piense en otra cosa, y otras personas haciendo de la mejor almohada del mundo porque es con quien puedo desahogarme y que sé que por encima de todo me escucharán y comprenderán. Y sobre todo, me apoyarán en lo que haga, aunque no compartan mi opinión. Así son ello, cada uno un mundo, cada uno diferente, pero que hacen sentirme única, especial y, sobre todo, orgullosa de tenerlos siempre a mi lado. 

Pd. Gracias por aguantarme cada día, porque sois vosotros los que me ayudáis a levantarme en mis torpes caídas. 

Es algo especial.

Me pone de los nervios que no me hagas caso, que me ignores cuando te conviene y que me tortures sin hablarme cuando se te pasa por la cabeza. Es que me ponen de los nervios tantas cosas tuyas que tal vez lo mejor sea olvidarte, pero por más que lo intento no puedo. Me pone de los nervios que tenga que pensar en olvidarte pero es que no me queda otra opción. Que es que cuando te veo con otras se me trastoca la cabeza, se me nublan las ideas y se me agrietan las paredes del estómago. Me da vueltas la cabeza y siento que me mareo.
También hay otras cosas tuyas que me ponen de los nervios, pero esas si me gustan. Me pone de los nervios que te me acerque y me digas tonterías sin ningún fundamento al oído. Me pone de los nervios ese olor tuyo que te hace especial. Me pone de los nervios que me imites y te rías porque me enfado. Me pone de los nervios que me trates como a una niña pequeña que no sabe lo que tiene que hacer en momentos serios. Me pone de los nervios que te pongas pesado con un tema y me trastornes la cabeza, una y otra vez, con la misma frase durante todo el día. Me pone de los nervios que hagas tonterías y me empujes. Sí, todas estas cosas me ponen de los nervios, pero sin ellas no sabría vivir, no sabría vivir sin esa sensación de que estoy metido en una montaña rusa constantemente. No sabría vivir sin sentir que el corazón se me desboca y sin sentir que bombea la sangre a la velocidad de la luz.  

Existen muchas maneras de ponerme de los nervios, pero unas me hacen sentir bien y otras mal. No sé, tal vez sea cosa mía, y al resto del mundo los nervios siempre los saquen de sus casillas, pero, ¿qué queréis que os diga?, yo a cada segundo que estoy con él me pongo de los nervios, pero no sabría vivir sin esos nervios que suben y bajan por todo el cuerpo, que me trastornan. Esos nervios que me vuelven loca.

El diario de Noa.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace inspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente.
Eso es lo que tu me has dado y lo que esperaba darte siempre. Te quiero y ya nos veremos.

Creo en las personas.

Mi blog va de pequeños detalles, y vosotros diréis ¿por qué? Pues a ver, esto es porque yo tengo muy en cuenta todos los pequeños detalles que las personas hacen por mi, pero también aquellos que dejan de hacer. Son, llamemos los, tonterías, pero de ahí viene "pequeños". No dejan de ser detalles que te pueden molestar, o todo lo contrario, alegrar el día. Del mismo modo, me gusta que las personas tengan en cuenta lo que yo hago por ellos. Pero. Porque hay un pero, muchas veces no es así. Me explico. Yo tengo en cuenta todo lo que hacen por mi, sin embargo, esas personas puede que no se den cuenta de que yo pienso en ellos, y algunas veces antes que en mi. No se dan cuenta de que es algo que otros pasarían por alto, pero yo no. Llamadme tonta, pero me gusta hacer cosas por los demás, y solo aquellos demás que son especiales para mi. Son mis amigos pero yo prefiero dar las gracias demostrándolo en vez de con palabras. Las palabras se las lleva el viento, y es así.
Pues bueno, es algo más que sabéis de mi.

¿Cuestión de suerte? Que va ;)

¿La vida se basa en tener suerte? Yo diría que la suerte la encuentra todo aquel que busca, lucha y lo da todo por ella. Tu eres el que te ganas tu propia suerte. En la vida tienes dos opciones: quedarte en la cama soñando o salir y luchar por esos sueños. ¿Tu qué eliges? Es muy aburrido estar todo el día en la cama ¿no? Por eso, yo prefiero salir de ella, ponerme la ropa que más se me apetezca ese día e ir a por todas. A por todos esos sueños que quiero que se cumplan, a por todas esas personas que quiero que estén a mi lado, por todas esas cosas que tengo en mi lista por hacer pero que nunca he tenido el suficiente valor de conseguir. 

Y ahora la decisión esta en tu mano, ¿qué prefieres tú?

A todo color.

Chica, no te deprimas. Seguro que eres preciosa, toda mujer lo es. Puedes conseguir todo lo que te propongas solo tienes que quererlo y ser optimista. 
Por eso y por todo: smile ;)

Smile always. Promise it.

Sonríe. Es la manera más económica de mejorar tu aspecto. Y, quién sabe, quizás enamores a alguien ;)

Nunca he sentido esto.

Voy a ser sincera. Me encantaría escribir sobre algo que no sea esto, algo que no gire alrededor de él. Pero ¿cómo hacerlo cuando es él el que siempre está en mi cabeza, en mis días y en mis más sinceras sonrisas? Cuando es él quien me amarga el día con una frase al igual que lo convierte en el mejor día. Cuando es por él por quien me levanto todas las mañanas, por ver esa sonrisa suya, notar su presencia, disfrutar de su olor. Cuando es él quien me crea, a veces, todas las ilusiones que podría sentir por alguien. Sí, a veces. ¿Por qué? Porque es algo imposible, y está vez es seguro. No me queda otra. Ayer me preguntaron "Pero... ¿por qué no luchas por él? ¿Tan difícil lo tienes?" Pues sí. Ojala no fuese así, ojala me quedase alguna oportunidad. Lucharía por él con todas mis fuerzas. Pero ya no, es demasiado tarde.
Él es feliz con ella, y si es así yo me alegro por él.
¿Mi objetivo? Ilusionarme con otra persona. Y lo haré.


..pero ya me da miedo de volver a enamorarme, esto no se me da bien. Es complicado.

Uhmm.

En los momentos como ahora, ahora que todo ha vuelto a mí, ahora que todo está a flor de piel, que lo revivo todo como si fuese ayer, ahora que de nuevo me doy cuenta de que lo quiero y es algo imposible, esta noche, ahora es cuando digo que tengo fuerzas suficientes para no rendirme y para decir "Yo puedo olvidarlo. Muchos han podido, no seré yo menos. No merezco lo que estoy pasando." Y ahora estoy segura de ello. Lo malo es que mañana cuando me levante ya estaré un poco más indecisa, y la semana que viene cuando "olvide", o mejor dicho maquille, el daño que me estoy haciendo y vea cuánto lo necesito, entonces será cuando piense que es algo imposible, que es superior a mis fuerzas dejar de sentir esto.
¿Querer es poder? Sí...claro... Quiero dejar de sentir lo que siento, pero yo no lo controlo, es algo que llevo en mi corazón no en mi cabeza, y el querer no basta.
No sé cómo anular mis sentimientos. ¿No habrá una guía escondida por ahí esperándome, verdad? Una lástima. Porque desde luego que ahora mismo es el mejor regalo que alguien podría hacerme. Bueno, el segundo mejor regalo.

Lo sabes.

Cuando una mirada cruza los límites establecidos, cuando te das cuenta de que siguen revoloteando las mariposas en tu estomago cuando aparece, con esa sonrisa perfecta , con esa mirada indescifrable, cuando reconoces esa risa que llevas viendo desde que tienes uso de razón, esa forma de andar que serias capaz de descubrir en la oscuridad total. Ahí es cuando te das cuenta, que conoces cada uno de sus defectos y cada una de sus virtudes, y que absolutamente, te encanta.

La vida la vives tú.

Muchas, demasiadas, personas dejan de hacer ciertas cosas por el miedo a qué pensarían los demás. Porque creen que harán el ridículo. A mí, personalmente, eso me afecta bastante menos. Sé que muchas veces voy por la calle y hago tonterías que quizás no vengan a cuento, o saludo a personas que no conozco, en las tiendas empiezo a probarme accesorios mientras que algunos pueden mirarme extraño, cosas que mis amigos consideran "vergonzosas". A mí, en muchas ocasiones me da igual eso, lo hago porque me lo paso bien y me divierto, me río de mi misma. 

La lío un poco, si, pero sin pasarme ni faltándole el respeto a nadie.

Deja de pensar en la opinión de los demás y atrévete a hacer lo que realmente se te apetezca, cuando, con quien y del modo que se te apetezca :)

ElBarco:)

A mí siempre me ha gustado la navidad. Hay gente a la que no le gusta por los atascos, las colas en las tiendas, niños berreando villancicos... Y es que, la navidad tiene una cara mala o buena, según se mire. Es verdad que se echa de menos a los que no están, pero se disfruta más con la gente que sí está. ¿Qué hay más broncas familiares? Pero se dan más abrazos que en todo el año. La navidad tiene dos caras, sí. Y yo, me quedo con la buena. Y si alguien no lo entiende, es que nunca ha visto levantarse a un niño en pijama, a hurtadillas a las 6 de la mañana para descubrir sus regalos en el árbol. Ni ha cantado "los peces en el río" abrazado a un amigo. Ni se ha puesto a dieta el día 7 de enero, ni se ha comido las sobras al día siguiente de la noche de reyes. Y ahora que el mundo se ha acabado, que no hay ni una sola gran vía, ni tiendas de chinos, ni campanadas en la puerta del sol, ni colonias de 100€, ni camisas que se pueden cambiar antes de los 15 días... ahora que nada de eso existe, es cuando le damos su auténtico valor a las cosas que no cuestan dinero. Ahora, solo quedamos nosotros. Los mejores regalos son las sonrisas, los abrazos... y las caricias de la gente con la que siempre podrás contar, porque son tu familia. La familia más grande del mundo. Y no os olvidéis de ser felices este año, estéis donde estéis, en cualquier confín del mundo.